Дымка, 48 - 11 августа 2008 07:22

А я тоже подумала. Слышишь? Не знаю, как у тебя с процессом мЫшления, но у меня, как оказалось, он пока совсем не атрофировался. И даже взял под узду чувства. Ощущения. А, может, чаша просто переполнилась.

Я долго не могла понять главного: что меня держит? Почему я раз за разом возвращаюсь к мужчине, который сделал мне очень больно. Который - давай скажем честно - никогда меня не ценил. Просто принимал как данность: и ласку, и любовь, и заботу. Мог позволить себе походя обидеть, даже не поняв, чем именно. Почему???

Потому что сама не могла поверить, что смогла полюбить такого человека. Что-то сродни мазохизму. Больная любовь. Самопожертвование не понятно во имя чего. Хотела пробиться, достучаться, докричаться. Увидеть того настоящего, в которого влюбилась. За бравадой увидеть что-то похожее на чувство. Убедить, что любят не за что-то конкретное, а просто за то, что есть, что рядом. Что настоящие чувства даются не всем и не часто и ими нельзя разбрасываться.

Что... Я многое тебе говорила. Многое пыталась дать почувствовать. Но ты не хочешь чувствовать. Это страшно, да? Чувствовать другого опасно. Это же ответственность, да? Ведь всегда и во всем на первых ролях ты: твои эмоции, обидки, твоя "харизма".

Ты старше и мудрее. Но порой мне кажется, что я разговариваю с ребенком, которого случайно оставили в "продленке". И он упорно сопит над домашним заданием, чтобы завтра стать лучшим. Рейтинги, просмотры, "войны клонов" - ты постоянно кому-то что-то доказываешь. Ты должен быть лучшим независимо от полярности: и +, и - сгодятся. Ты тасуешь женщин, перебираешь, сортируешь. Пробуешь на вкус. Раскладываешь по папкам (по мере практической полезности). Ты забываешь их телефоны и вспоминаешь по ощущениям от секса. Ты не знаешь, чего ты хочешь. Но остановиться не можешь. А что: это ведь они сами хотят, да? И тебе это удобно. Не нужно делать практически никаких телодвижений. Приятного аппетита, дорогой.

Я не могу так. И говорила тебе это не единожды. Должно быть что-то помимо животных инстинктов, чтобы мужчина оказался в моей постели. Понимаешь? И дело не в том, что ты такой незабываемый. Не льсти себе, дорогой. Ты всегда как-то упускаешь тот факт, что результат зависит от двоих. Подумай над этим на дОсуге. Клин клином - не про чувства. Это получается у тебя, но не вариант для меня.

И, знаешь, никогда не была "одной из". Я всегда была единственной. Любимой. Желанной. Я чувствовала и слышала, что нужна. Я понимала, что это - мой мужчина, и отдавалась ему полностью (ты же понимаешь, о чем я?). Я не привыкла прикидывать, скольких женщин за прошедшие дни целовали эти губы. Где ложь - а где правда.

Ищи. Сортируй. Пробуй. Доказывай.

P.S. Я в детстве, видимо, нажилась в общежитии. Поэтому так ценю свое.

• 
• 
•