Анекдоты
Допустим, решили вы на дискотеке пристать к девушке, заодно купили себе и ей пивка. Вот так просто взяли и купили? Нифига! По закону вы обязаны заплатить ещё 18% от стоимости купленного ей напитка, поскольку по пункту 2 статьи 154 Налогового кодекса это является бухгалтерской операцией безвозмездной передачи товаров. Честно-честно! Во всяком случае, для организаций такое уже ввели: если чай-кофе там нахаляву, то с каждой чашки - налог в 18%. Скоро и до частных лиц доберутся.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
***
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
***
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
***
Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда
***
Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
***
Продам котят, мокрых. Передумал.
***
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
***
Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как черновик.
***
"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.
***
На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.
***
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
***
-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
***
Радостная новость:
у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей. :D