ЛенчикЯ, 56 - 25 июня 2007 17:43

[SIZE=+1]одесско-еврейский юмор[/SIZE]

На мой взгляд, в этих анекдотах отражены правильные отношения между мужчиной и женщиной. Старые и приятные.
А впрочем, читайте сами:

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

* * *
- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?

* * *
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс...
- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.

* * *
К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!

* * *
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойша, но это же не наш управдом!

* * *
- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
- В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

* * *
Сара звонит домой по телефону:
- Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!

* * *
Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
- Папа, откуда Вы об этом знаете?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.

* * *
- Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? - спрашивает один приятель другого за выпивкой
- Что-то не припомню.
- А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
- Ну и что тут смешного?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой...

* * *
- Мара! Ты куришь? С каких пор?
- С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.

* * *
Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.

* * *
- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы.
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *
Сара жалуется соседке:
- Вы знаете, мой муж меня совсем не замечает. Он всё время сидит у телевизора и смотрит футбол...
- А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!

* * *
Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней

• 
• 
•